マッハ・キショ松
どうも、こんにちわ。お尻です。
やわらか素肌の僕としてはちょっとイヤなんですが、今日はカタいお話から入ろうと思います。湯船にたゆたう金玉チャンみたいなゆったり気分で聞いてくれると嬉しいな♪
かつてお釈迦様も言っていた通り、人生とは四苦八苦であり、どこまでも苦難の連続。時には、いくら頭を使ってもどうにもならない事態さえ存在します。具体的に言うと、将棋でいうところの詰み、水泳の授業でいうところのフルボッキ、病院で座薬を入れられているときのフルボッキですね！
しかし、そんな風におちんぽチャンがガッチガチになっても、人の心はふにゃふにゃで弱いもの。
勃起バレしたりなんかしたら、恥ずかしさのあまり
「いやぁん、穴があったら入りた～い」なんて泣き言がポロリしちゃいますよね。
でもね……。
そんなんじゃダメだッ！
人生、ダメでもともとなんだから、体当たりしてなんぼのもんでしょうが！
むしろ、積極的に尻の穴に突っ込むくらいの勢いを持たなきゃ!!
なんのためにアナルが付いてるのか考えてよ!!
だって、アグレッシブの「ア」は、アナルの「ア」なんだよ……？
……ハイ！ マジメな話は以上！
そんなわけで今回は、肛門を切らずにピンチを切り抜けるアナルハックをご紹介しちゃうよ～ん(｀・ω・´)
【知って納得、覚えておトク】印鑑は迷わずアナルに in！
契約をするとき、かならず必要になるのが印鑑。
小さくて持ち運ぶのはラクラクチンチンだけど、カバンから出し入れしていると、いつの間か無くなってるのがタマに傷。金玉みたいに2個持っていればリスク回避できそうだけど、それはそれでめんどくさ～い！
そんなときに、ふんわり暖かな肉厚ボディーで助けてくれるものといえば……。
このオレだろ……？
とにもかくにも印鑑を、アナルにパックリぐいんちょす！
そうすると～？
うわ～、肛門が圧迫されて、細長いウンコが無限に出つづけてるみたいな感覚！
猛烈な違和感のおかげで、印鑑がアナルから飛び出たときもすぐに気付けそう！
しかも、アナルはカバンと違って1日に何度も手を突っ込まないので、出し入れの拍子に無くなる心配がググっとダウン。まさか貴重品を保管できる金庫が、チンコの裏側に隠されていたなんて～♪
おまけに、メリットをもうひとつご紹介。この手法は、アヤしい契約から逃れたいときにも使えるんですよ。
もし怖～い人に悪質な契約書に出されたときは、慌てず焦らず深呼吸。
落ち着いて、どっしり構えてから……
ケツの穴のデカさを見せつけてやるのです！
華麗なケツステップで
印鑑を直腸にカチこめば、コッチのもんじゃい！
後は「印鑑が奥に入っちゃったので、ウンコと一緒に出るまで待ってください」とか言っとけば万事解決！
「印鑑がウンコまみれだけに、う～ん今度にしましょう」みたいな展開になり、やり過ごせるはずです。……助かったぜい( ´ー｀)ﾌｩｰ．．．。
アナルでルンルン♪ 書道もケツで極めちゃお？
小中学校で教えてもらえる書道。受験ではまったくと言っていいほど使いませんが、冠婚葬祭のときにご祝儀袋なんかがキレイに書けます。
サラッと達筆ぶりを見せられると、カッコよく見えちゃうものなんですよねえ。
「どんなことでも勉強はムダにならない」って、まさにこういう話だと思いませんか？
……思いますよね？
だったら今すぐ勉強しようよ！
書道をアナルハックする方法をさ！
……と気合を入れてみたものの、やり方はほとんど一緒。筆を入れるだけで準備OKです。
「とりまアナルに入れとけば、幸せになれるよ」。これがアナルハックの基本思想ですから。
あ、言い忘れてましたが、アナルを保護したいときは“あるアイテム”を使うといいですよ。
それはローション！ 挿入する前にヌルヌルにするのがオヌヌメです。
まあ、なんとなく分かってましたよね。ここは「アーナルほどね」くらいに思ってもらえればOKです。……アナルだけにね！ なんちゃって（＊）
ペンと違って、筆は垂直に持つもの。それだけでも初心者にはムズかしいんですが、
アナルに入れれば自然と立つ！ 人によってはチンコも立つ！
文字書いてよし、マスかいてよしってワケですね。一石二鳥ならぬ一ケツ二ビンビンのフルボッキバーストって感じでしょうか。
体力は必要ですが、いろいろと漏れない程度に踏ん張りつつ
一気に書き上げちゃいましょう！
はい！ 今回は祝福の「祝」という字を書いてみました～。
この絶妙にうねる筆の線、どうでしょう。あまりの達筆ぶりに驚いて、目からウンコが落ちた人が大半なのでは？
ちなみに、この半紙がアナタの結婚祝いなどで送られてきたら、どう思います？
「結婚祝いがケツとかｗｗｗｗ クソワロタｗｗｗ」って思います？
それとも、ブチギレますか？
へ～。
こっちだって切れ痔スレスレでやってんだからさ。喜べよ。
アナルから見える未来のカタチ
ちょっと寂しいけど、いよいよ最後のアナルハックをご紹介するお時間がやってきてしまいました。
今回は特別に、僕ことお尻の出血大サービスということで、良い子は知らないアナルの秘密を教えちゃいますよ～ん。
実はアナルって……
拡張性がすごいんです！
ちょっくら実演してみましょう。
こんな感じのキーホルダーでアナルダイブして、ですね。
ちょろっと飛び出たヒモ部分に……。
よっこらSAY YES！ てな具合に、股下に手を回して
スマホを取り付ければ……。
ジャッジャーン！ 全裸で持ち運べるアナルフォンの完成！
サクサク回線インターネッツが使えるのはもちろんですが……。
アナルは、ケツの中の力持ちさん。さらにチェーンを付け足せば、好きなアイテムをいくらでも持ち運べるんです！ そう、アナルフォンならね。
想像してみてください、こんな菊紋丸出しの身軽なファッションで、ピクニックに行ったらどんな気分でしょ?♪
お花畑でかわいい動物やちょうちょさん、カップル、家族連れ、同じ性癖を持つ仲間たち、集まってきたポリスメンにごあいさつ。
うわあ、いろんな意味でピクピクしちゃいそう……。
……ごめんなさい。
実はこのファッション、今のところ法的に許されてないんです！
でもね！ 2億年くらい先の未来の世界では、きっとこれが常識になってると思います。
もっと言うと、そのころのケツはウンコを出したりアイテムを入れたりするだけの現代の仕様から
義体化技術でスゴい進化を遂げてると思いますよ！
たとえば、アナル充電だってできちゃうはず！
も～！ アナルでどんな夢でも叶うステキな未来が待ちきれないっ♪
一足お先にアナル充電して、未来の世界に行ってきま～す！
それでは、みなさん。また来世！
ぴくぴく。
【合わせて読むとさらに後悔する】
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まきのゆうき
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