凸ノ自己紹介でしこたま嫌われよう！
春から新生活を迎えるよい子の皆コンニチハ！
オモコロルーキー（新しいクズ）の「凸ノ（トツノ）」です。
よい子の皆は突然世間の常識と真逆のことを言われてビックリしてしまったかな？
でもよく聞いて欲しいんだ。
付き合う相手で人生は変わる！
これはなかなか先生やお父さんお母さんはクチには出さないけど、ぶっちゃけ事実なんだ。
友達はよーく選ばないと、壺を買わされたり、イルカの絵を買わされたり、選挙のたびに電話がかかってきたり、
密告されてローマ軍によってゴルゴダの丘に磔（はりつけ）にされたりしてしまうんだ。
最低！
そうならないためにも、付き合う相手を最初からある程度選ぶ必要があるのがこの世の真理。
苦手そうな相手からは自己紹介の時点でバッサリ嫌われちゃいましょう！
よい子の皆は嫌われるための自己紹介術をマスターして、今年こそ煩わしい人間関係を撲滅しましょうね。
じゃあまずは簡単な診断チャートを使って、
皆の嫌いなタイプの人間をあぶり出しちゃおうね！
さぁ、君は何タイプだったかな？
え？フローチャートとしておかしい？
そうだね。よく気付きました！
これは嫌いな奴がいない人間なんてこの世にいてはならないという強い信念のもとに作られたチャートだから、絶対どれかのタイプになるまで終われないんだね。
つべこべ言わずに次に行くよ！
さぁ、タイプAから順に見ていこうね。
残念でした。
非常に申し訳ないんですが、タイプAのお友達は諦めて下さい。
友達は選べません。
というか無理です。有象も無象も痴漢も痴女も君に群がってきて、逃れられません。
壺とかイルカの絵とかもバンバン売られます。（クーリングオフについて調べておくと良いでしょう）
来世に期待しよう！
これまた残念でした。
タイプBのお友達もごめんなさい。
友達は選べません。
お金大好き、三度の飯よりお金が好き、お金のためなら友達の祖母も抱く、というような輩がワラワラ集まってきます。逃れられません。
壺やイルカの絵どころか、株券、肉牛、果ては高速道路が通ると噂される山林までも売りつけられちゃうこと間違い無し。
でもご安心を。金の切れ目が縁の切れ目、没落したらもう一度このチャートを使ってね！
タイプCのお友達はヤンキーが苦手です。
不良とうっかり付き合うと、軽犯罪に巻き込まれるなんてことは日常茶飯事！これは避けたいよね。
まず弱そうなのはNG！嫌われるどころか、からまれます。
かと言って、真面目そうもダメなんだ。
ヤンキーに嫌われるためには、嫌われるというか恐れさせるのが正解です。
じゃあ詳しく解説していこうね！
STEP1「袖を破る」
まずは第一段階。強そうな人間を演出するための基本、破れ袖だね。
…ん？なにかおかしいかな？
ああ、アゴね。
大丈夫、これは「自己紹介の緊張のあまりアゴが伸びてしまった君たち」なんだ。
気付かなかった？緊張してる時は皆こんな顔してるんだよ。
さて、この破れ袖だけど、これではまだ全然ダメなんだ。
これだけだと逆に初日からボコされる可能性が高いから、しっかり続きを見て欲しい。
STEP2「フ◯ーザ様の乗ってたアレに乗る」
「私の戦闘力は５３００００です」で日本全国の小学生を恐怖のズンドコに叩き落とした、あの人の乗り物に乗ろう。これこそ強者の証！ネイルも瞬殺！
並のヤンキーならこれを見た時点で、失禁、脱糞、幼児退行もありえるんだけど、まだ油断は出来ないんだ。
なぜなら「俺も乗せろよー」とか言う底抜けに残念な頭の持ち主も世の中にはいるんだ。
怖い！絶対シ◯ナーやってるね！
STEP3「渡瀬恒彦のオーラを漂わせる」
強者というのはオーラや「ゴゴゴゴ…」という音を背中に漂わせているのは皆も知ってるよね？
「コイツに手を出したらヤバイ！」という印象を相手に与えればいいんだ。
そこでオススメなのが俳優の渡瀬恒彦さん。
芸能界最強と名高い渡瀬さんのオーラをまとませれば、もはやどんなヤンキーもラリ僧も地蔵のごとく押し黙るって寸法だよ。
そして最後に一言。
暴言。
これで完璧にヤンキーには嫌われ（恐れられ）ましたね。
毒には毒を、恐怖には恐怖を、チンピラにはチンピラをぶつけるのが大正解。
この上でまだからんでくるのは範馬勇次郎くらいなので、その時は死ぬしか無いです。
タイプDのお友達はお調子者が苦手です。
ドヤ顔で流行りの芸人のネタを披露してる姿に虫唾が走るタイプだね！分かるよ。すごく。
お調子者に嫌われるために一番大事なのはノリの悪さ。
「うわっ…こいつノリ悪っ！」と思わせれば、ノリだけで生きてるチョロQのような連中は勝手に去っていくことうけあいなんだ。
STEP１「引きこもりっぽさ」
「引きこもりがやむにやまれぬ事情で外に出てきてしまった」という風情を漂わせよう！
ヤンキーの時もそうだったけれど、初対面は見た目が一番大事なんだ。
これでまず「ノリノリではない」ところをアピールしよう。
STEP2「遺影をたずさえる」
「今は楽しむ気分じゃない」感を演出しよう。
手っ取り早いのは遺影だね。喪に服す事によって一層のトーンダウンが期待できるんだ。
これは仕事を休んだり、気の乗らない合コンを断る時にも使えるテクニックだから覚えてこうね。
でも肉親だとむしろ「元気づけてあげよう」みたいな空気になっちゃうので、出来れば人間以外、カブトムシなんかがベストです。
「カブトムシのことで日本海溝よりも深く傷つく」という面倒くさいやつを演じよう。
STEP3「スティーブン・セガールを匂わせる」
お調子者が嫌うのは、ノリの悪いことともう一つ、冗談が通じないこと。
「こいつは冗談が通じねえ…！！」と思わせると完璧なんだ。
そのためにベストチョイスはスティーブン・セガール。
暴走特急という最高に調子に乗った存在でさえ、このオヤジは止められないんだ。
冗談が通じないどころか、スベッたらあらゆる関節を外される！というリスクを匂わせよう！
「何しに来たんだよ」
この一言と共に、お調子者共は君の前から姿を消すはず！
おめでとう！
タイプEのお友達はスポーツマンが苦手です。
サッカーしてる時に、サッカー経験者が必死に「マイボマイボ！」とか言ってると、一気に冷めちゃう。爽やかと対局に位置してる、そんな人間だね！
スポーツマンに嫌われるために大事なのは、もうそのまんまスポーツが全くできないことなんだ。
趣味というか存在が合わない、そう思わせよう！
STEP1「運動できなさの演出」
どうだい？これっぽちも運動できなさそうだよね？
これは「国民的・運動出来なさそうなスタイル」として文部科学省が制定しているスタイルなんだ。
近所に発明大好き小学生が住んでいると尚良しなんだ。
見た目が出来上がったところで、どしどし運動音痴アピールをしていこうね。
STEP2「なんでもない場所でこける」
出ましたね！運動音痴の代名詞「なんでもない場所でこける」
派手であればあるほど運動できなさが際立って理想的なんだ。
漫☆F☆画太郎の漫画ばりのわざとらしい程の悲鳴も忘れずにね！
STEP3「洒落にならないケガをする」
STEP2からの流れで、そのまま洒落にならないケガをしよう！
腕や足の一本、アバラの２、３本は覚悟しようね。
スポーツマン共に絶望的な運動神経のなさを見せつけるんだ。
「こんな人間がこの世にいるのか？」そう思わせる気合いが大事だよ！
「だから何しに来たんだよ」
これで向こう２０年はスポーツマンはからんで来ないし、むしろスポーツ自体が嫌いになります。
あと新年度に大幅に出遅れます。
タイプFのお友達は女の子が苦手です。
女っていうのは何考えてるかサッパリ分からないし、うるさいし、敵にまわすと怖い。
油断すると壺とかイルカの絵を買わされるかも知れないし、いつの間にか保険金をかけられてるかも知れない…
そんな恐れを抱いているお友達は、バッチリ女の子から嫌われて安心しようね。
さて。女の子が嫌いなもの、それは不潔、ロリコン、マザコンの３重奏なんだ。
これを押さえておけばまず間違いないから、よく覚えておこうね。
STEP1「おばはんとの援交を赤裸々に語る」
これは不潔！かなりの不潔さです。
妙齢の女性の性欲がいかにえげつないか、先制パンチでかなり生々しいベッドシーンを語ろう。
８割の女の子はこれだけでゴキブリのように嫌ってくれるハズ！
STEP2「女児用ランドセルをおもむろに舐めはじめる」
説明は一切不要。
突然、なんの脈絡もなく、一心不乱に女児用のランドセルをぺろぺろ舐めよう！
ランドセルは中古が望ましいけれど、無理して手に入れようとすると新年度どころではなくなるご時世だから、無茶は禁止だよ。
STEP３「おかあさんに報告」
無事に自己紹介が終了したことをお母さんに報告しよう。
なるべく嬉しそうに「結婚したら絶対同居がいいよね」などという会話を織り交ぜると、モアベターだよ！
これで不潔、ロリコン、マザコンの三重奏を奏でたワケだけど、今日は特別に更にダメ押しをマスターしちゃおうね。
終わりました。
これは完全に終わりました。
「動物と子供に優しくない」というトドメを刺すことにより、女の子は君の周囲５メートルに近づくことすらしないはず。「◯◯死ね」と書かれたルーズリーフの切れ端が授業中にクラスを駆け巡るよ！おめでとう！
これでまだ近づいてくる子は、ハニートラップかキ◯ガイだから気をつけようね！
（犬を本当に蹴っちゃダメだよ！実際に蹴ると地獄に落ちるからね！犬蹴りダメ、絶対）
タイプGのお友達はオタクが苦手です。
独特のファッションセンスと独特のノリ。強大な童貞力（イメージ）
そんな彼らの一切合切が痛く、苦手だと感じる人間なんだね！わっしょい！
オタクの人達に嫌われるために大事なのは、チャラさと、何よりハンパさなんだ。
それを踏まえて嫌われよう！
STEP1「クツを尖らせる」
まずはファッション。ガイアが俺にもっと輝けと囁く系のファッションがベスト。
これで大体のオタクは引いてくれるハズなんだ。便利だね！
とにかく調子に乗ること！一にも二にもそれが大事だよ。
STEP２「ぬるいぬるいオタクアピール」
さぁ、ここからが正念場！
オタクは何より同族嫌悪の傾向があります。
ここでは徹底的にぬるいオタクを演出して、周りのオタクというオタクをイラつかせよう！
聞かれてもいないのにインタビュー調でべらべら喋ると好感度がグングン下がってオススメだよ。
（ワンピースをディスってるんじゃないよ！念のため！日本最強の人気漫画に喧嘩売るわけないじゃない！ハイエナのベラミー大好き！）
大事なのはオタクをファッション化すること！
だから原作を買ったり見たり、お金と労力をかけることを避けようね。あくまでファッション化するのが反感を買うコツなんだ。
書いてる僕ですらムカツイてきた！
ここまですればオタクの子達にはガチで嫌われるから安心だね！
もしかしたら某巨大掲示板に君の悪口のスレッドが出来るかも知れないね。
でもそこまでいくともう、嫌われすぎて逆に好かれてるみたいな状況になるから、世界は不思議だね。
タイプHのお供たちは主役が苦手です。
自らが主役になるのはもちろん、主役の親友、仲間、クリリン的存在になるのも嫌なタイプだよ。
基本的に目立ちたくない、責任も負いたくない、なるべく平穏に穏やかに、吉良吉影のように静かに暮らしたい……そんな美学を持っている皆には主役は厄介者だよね！
主役にならない、気に入られないために何より大事な事は雑魚っぽさなんだ。
連中は基本的に雑魚は相手にしないから、そこに付け入ろう！
STEP１「ヘコヘコする」
どうだい？見るからに雑魚だろう？
倒しても経験値０．２くらいしかくれない感じがビンビンするよね。
猫背かつ前傾姿勢、何かにつけて手をコスコスしよう。決してまっすぐ前を向いてはいけません。
真っ直ぐな眼差しは主役の大好物だからね。
あと、前歯はできるだけ出しましょう。
STEP２「ウロウロする」
しばらくは何も喋らず、たまに「へへっ…」とごまかし笑いを漏らしつつ、その場をウロウロしよう。
この時にポケットからクーポン券をこぼしながら歩くとより効果的。
切り取ったクーポン券を大量に持ち歩いてることにより「尋常じゃない小者感」を演出できる上級テクニックだ！
ここで助っ人を呼びます。
既に気付いてるお友達もいるだろうけど、語尾は「ゲス」で統一すること！
これ、とっても大事です。
強そうな人がログインしました。
STEP3「強そうな人の肩に乗る」
強そうな人の肩というのは、雑魚キャラの特等席、いわばアリーナでありマス席なんだ。
雑魚としてここは絶対に押さえておきたいところ！
常に強そうな人に媚びることを忘れないようにしよう。
（強そうな人には後でお礼として動物ビスケットをあげましょう）
脇役確定。
この「日本で最も脇役っぽいセリフ」をぶちかますことにより、雑魚かつ脇役という、究極の小者が誕生します。
主役になることはおろか、主役に気に入られることは永劫なくなるよ！
これが連載漫画なら４週打ち切りもあり得るレベルの雑魚さ！最低！
さぁ！
どうだったかな？
え？疲れた？
偶然だね、僕もだよ！
でもこれでみんなの苦手なタイプと、どうやったらそいつらに嫌われるかが、バッチリ分かったよね？
嫌われ自己紹介で、新年度はスッキリサッパリした人間関係をエンジョイしよう！
No More 苦手な奴！！
あ。
そうだ、最後に大事な事を忘れていたよ。
これをやってしまうと確実に友達が出来てしまう、そんな呪われた方法があるんだ。
間違ってやってしまわないように、皆も気を付けようね！
それは
笑顔。
（凸ノ）
